Bienvenue sur la page des TEXTES des Résidus Plasmiques
En passant voici ci-dessus le musicien Sous-traitant du groupe, celui qui fait les percussions et les nombreux autres instruments. Après de rudes négociations (incluant un baisse de salaire inversement proportionnelle à l'inflation combinée à l'indice de la hausse du prix de l'essence), il a été convenu de le montrer en public pour la première fois !
Voici quelques textes de tounes (Choisir le titre et cliquer dessus) :
Le guide alimentaire canadien (Remix du tricheur masqué)
Chico l'ourson à la recherche de son créateur
Les clowns Anus et Précoce te font rrrrréfléchir! (Remix du tricheur masqué)
La légende du cheval avec une tête d'épicier
Les instructions d'assemblage du Machin
Les vidanges passent (avec le seul le vrai l'unique Don Puant)
Une histoire plate avec des marins
Tout le monde à genoux ...
On a un nouveau pape! (4 fois)
Sur une planète ci-après nommée la terre
Bien des gens crèvent dans la peur et la misère
Cataclysmes, fléaux et maladies les frapperont
Sans distinction de religion
Ohhhnn! Non non non non ça nous intéresse pas!
Tout ce qui compte c'est qu'on qu'on qu'on....
On a un nouveau pape! (4 fois)
Les grandes élites à huis clos
Ont désigné ce tout nouveau super-héros
Petit peuple, applaudit à genoux
Tu as aussi le droit de tendre l'autre joue
Tout le monde à genoux...
On a un nouveau pape! ...
Attention, voici la dinde, la dinde de Noël
Quand elle parle, comme tu aimerais être né sourd!
Écoutez-moi cette dinde, cette dinde de Noël
Vous n'avec pas le choix, vous devez l'écouter
"Ah, mon dieu! Comme vous avez de beaux enfants. Ah, mais ils ont grandi! comment ça se fait que les enfants grandissent?"
Attention voici la dinde .... .....vous devez l'écouter :
"Ah, mon dieu, la température! Mon almanach du pape nous annonce de la neige pour le 8 avril! Quelle époque! Pis l'économie! Dans mes journaux à putains ils disent qu'on s'en va en sécession: faut-tu prendre l'avion pour aller là? Ah comme c'est trissse! Y'a presque pas de neige à Noël c'tannée! C'est pas comme dans notre temps! On dit que c'est à cause du désossement de la planète. Oussé qu'oussé qu'ossé qu'on s'en va? Quoi? tu me dis de regarder dehors par la fenêtre? Ah non! Y neige encore! Maudit hiver qui finit pu!....."
OK la dinde!!!! On se la ferme ou on passe à l'abattoir!!!!!
Mon cher Père Noël Qui m'apporte des bébelles
J'aimerais te dire quelque chose à l'oreille
Rassures-toi ça va rester confidentiel Et ça va pas laisser de séquelles
Tu sais-tu que : tu pues, tu pues, tu pues ....... Le père Noël pue!
Le Guide Alimentaire Canadien (Remix du tricheur masqué) :
Le guide alimentaire canadien, Te dit de manger bien
Une tranche de pain, Des céréales en grain
Des légumes et des fruits, Une salade ou un jus
Suis le guide alimentaire canadien, Sinon, tu deviens :
(refrain :)
GROS GROS GRAS (gros tas!), GROS GROS GRAS (des États!)
GROS GROS GRAS (de centre d'achats!), GROS GROS GRAS (comme ton papa!)
Prends des produits laitiers, Du lait et du fromage
Viandes, volailles et poissons, Des Haaaaaricots et des oeufs
D'autres aliments apportent du plaisir, Mais consomme-les avec modération
Suis le guide alimentaire canadien, Ouuuuuuu tu deviens : (refrain)
"Envoye! Mange ton assiette, pis laisse pas de miettes!
Finis ton spaghett! Bouffe toutes tes boulettes ! Veux-tu d'autre pain ?
Aye! Y'a encore de la place pour une bonne lasagne! Ah, que c'est bon les pâtes!
Encore un peu de sauce ? Tu vas sûrement prendre des patates!
Bon, j'te rajoute des saucisses. Et hop! une cuisse de poulet frit!
Prends pas trop de poisson, là, ça fait maigrir !
Veux-tu une autre liqueur ? Y't'reste des frites : finis-les!
Et une autre cuisse de poulet par ici! Pis on ajoute un bon gros roastbeef avec 3 sortes de sauces
Garde-toi de la place pour le derrsert! V'là un GROS morceau de gâteau, avec trois boules de crème glacée rois couleurs! J'te rajoute un peu de crème 55% là-dessus!
Envoye, mange! Laisse-en pas! Pis bouge surtout pas!
J'ai des restants de chocolats de Pâques pis des vieux bonbons d'Halloween!
Oublies pas les chips! Envoye, finis ça! Pis bouge pas! Après, tu iras te coucher
Y'a un bon film à la télévision, J'vas t'faire du bon popcorn sucré, salé beurré!"
GROS GROS GRAS, GROS GROS TAS, GROS GROS GRAS GROS TAS GROS TAS...
Pika, pika; Pika pika; Pika pika; Pika pika.
Chico l'ourson à la recherche de son créateur
Chico l'ourson, un bel après-midi d'automne. Il n'a rien à faire, il lui faut une quête, un idéal!
Tiens, se dit-il, je vais partir à la recherche de mon créateur
Chico l'ourson, va consulter un psy. Que désires-tu? (lui dit le psy). J'voudrais retrouver mon créateur mais j'sais pas par ou commencer! Le psy lui dit : réponds à mes questions : quelles sont tes fonctions, à quoi sers-tu? - Je sers à endormir les enfants.
-Alors tu es un Teddy Bear : vas voir Ted Kennedy!
Et c'est c'que Chico fait.
(Chico ! ...) - Est-ce que tu as eu une enfance magique, suivie d'un destin tragique?, lui demande Ted Kennedy. Chico dit non et Ted répond : Alors tu n'es pas un Kennedy!
Chico l'ourson voit un anthropologue. "De quoi es-tu fait, quelle est ton essence?"
- De peluche et de coton.
- Tu dois venir des champs de cotons des États-Unis d'Amérique!
Chico va alors voir les descendants des esclaves des champs de coton des États-Unis d'Amérique.
(Chico! ...) - As-tu été persécuté, ségrégationné ? Lui demande le petit-petit-petit-petit fils de l'Oncle Tom? Chico dit non. -Alors tu n'es sûrement pas des nôtres!
Chico l'ourson va voir un ethnologue. - Voyons voir ce qui est écrit sur l'étiquette que tu portes: "MADE IN CHINA", tu est sans doute chinois!
Chico se rend à Pékin et veut voir Mao Tsé-Toung. Il est en réunion, dit sa secrétaire, Mais si vous voulez patienter dans la salle d'attente il finira bien par vous recevoir!
Mao meurt, la Bande des Quatre est arrêtée, Deng-Xiao Ping passe. Et Chico attend toujours.
Un jour, un cadre subalterne du parti communiste a soudain pitié de lui. Il fait des recherches et trouve une vieille machine toute rouillée :
Tiens, voilà ton créateur, tiens, voilà ton créateur, Tiens! voilà ton créateur!
Satisfait, Chico rentre chez lui. Mais il se sent désoeuvré quand il n'a rien à rechercher.
Alors il se met à se demander : Mais qui donc est ma mère biologique ? ...
Les clowns Anus et Précoce te font rrrréfléchir
(Nota : il s'agit des deux premiers clowns communautaires au monde : au lieu de se tuer à faire rire les enfants, ils travaillent à les conscientiser sur les grands problèmes du monde et à les faire réfléchir et même pleurer s'il le faut !)
(Annonceur : ) Allez, les enfants, vos gueules ! Je sais que vous les attendez depuis quatre heures dans ce centre d'achats ou il fait chaud et ou tout est minable, mais les voici : MES clowns préférés, Anus et Pré.....coce!) (applaudissements des enfants).
(Anus et Précoce : )
La bourse ne va pas bien, Ailleurs on crève de faim
Et le néolibéralisme, A mis ton papa en beau crisse! RRRRRRRéfléchis! ...
Partout il y a des terroristes, Avec une mise assez triste
Il y a des mamans battues, Ah, comme la vie est injue!!! RRRRRRéfléchis!
(Anus : ) Ah, comme tout cela est triste, on va se jeter à l'eau! Qu'est-ce qu'on pourrait bien faire pour oublier? (Précoce : ) - Ah, j'ai une idée : CONSOMMER! ....Consommer quoi?
(Anus et Précoce : ) Consommer des bonnes patates, Consommer des chansons plates
Consommer des gros jambons, Écouter des pas bons
Consommer de l'eau en bouteille, Consommer de la cire d'abeille
Consommer des contraventions, Consommer trop de bonbons
Consommer du pétrôôôle, Consommer des jokes pas drôôôles
Consommer des jeux vidéos, Consommer des films de nonos
Consommer du laxatif, Respirer du fixatif
Attention les enfants, on sort la carte de crédit du papa et SCHLACK! ....
La protection des brocolis, L'abolition de l'apétit
Tout le pouvoir aux parapluies, L'interdiction des incendies
(Refrain) : Je suis pour, je suis pour, je suis pour, je suis pour, Mais pas dans ma cour!
La gestion des On-dit, Le retour après minuit
Les attroupements autour d'un lit, L'inspection des Kiwis (Refrain)
La parole aux juments, La nostalgie des mamans
La discussion sur le vent, le béton et l'environnement (Refrain)
La légende du cheval avec une tête d'épicier
Je voyageais dans une lointaine contrée, Soudain je vois une cheval avec une tête d'épicier
Par cette vision je suis quelque peu intrigué, Je m'en vais voir de ce pas, questionner le curé
Il m'apprend qu'il y a plusieurs années, Dans le village arriva un nouvel épicier
Les habitants faisant preuve de beaucoup de naiveté, Il se dit "Je m'en vais tous les rouler!"
Seul fournisseur de nourriture, il monta ses prix, Les villageois contribuèrent à gonfler ses profits
À l'orée du village vivait un sorcier, Avec un cheval convoité par l'épicier
L'épicier la tête du cheval a coupé, Le sorcier enragé un sort lui a jeté
Sa tête sur le corps du cheval s'est vite retrouvée,
Ce qui donne une cheval avec une tête d'épicier!
Les instructions d'assemblage du Machin :
Nous vous remercions d'avoir acheté le Machin
La poursuite de ces instructions vous conduira à son assemblage :
Étape 1 : Prenez d'abord le Bidule et l'insérer tout au fond du tige numéro 2
Retournez ensuite la tournevis numéro 24 contre vous : agitez fermement sans trop brasser
Étape 2 : Prenez quelques vis numéro 77 et boulonnez-les au charpente numéro 39
Serrez hardement avec la clé 17. Repliez le tige numéro 45a.
Étape 3 : Tapez quatre tours sur la support rouge. Insérez la boulon numéro 89.
Tournez deux tours sur vous-même. Retirez maintenant votre indez de votre nez,
et placez-le sur la écrou numéro 14c.
Et voilà! Votre Machin est assemblé. En complément, n'hésitez pas à vous procurer
le Truc, parfait compagnon du Machin.
Pendant tout l'hiver dernier, Nous on est restés cachés
Au fond de la télé (y faisait ben trop frette!...)
Quand est venu le printemps dernier, Nous on a pas bougé
On est restés couchés (y faisait encore frette!...)
On est de bonne humeur, On fait pousser des fleurs
Et quand l'été est là, Bedaines et Bermudas!
Cholé-Cholé, Sté-Sté, Rrrrrrrolllll ! .....
Quand Gros Étron tond son gazon, La couche d'ozone demande pardon
Sa vielle tondeuse à effet de serre, Pour nos oreilles est un vrai calvaire
Gros Étron, Gros Étron, Gros Étron, Gros Étron
Quand Gros Étron lave son camion, La réserve d'eau potable du monde fond
Avec son boyau à ultra-compression, Il fait même pousser le béton. Gros Étron ...
Citoyens, citoyennes. Ici la Sécurité publique. Il y aura distribution gratuite de masques à gaz et de protecteurs auditifs en fin de semaine. De plus, les familles qui auront besoin d'hébergement pourront trouver refuge au gymnase de l'école locale. Prenez note : en fin de semaine, Gros Étron va travailler sur son terrain!
Quand Gros Étron promène son chien, Il ne se perd jamais en chemin
Comme un petit Poucet un peu plus hot, Sur son passage le chien sème des crottes.
Gros Étron ....
(Ding-Dong!) On sonne à ma porte, Je devrais rester couché, Ou aller me cacher
Mais non, moi pauvre con, j'accours et je répond
À la porte il y a trois types masqués. Le plus gros va parler : "Monsieur,
Veux-tu nous encourager, on est des anciens prisonniers torturés, molestés, violés par la société. On vend des montres à 10 000 $, du chocolat au caviar, des cinémas-maisons, et même des gros camions".
Finalement j'hypothèque la maison, Pour acheter quelques crayons
(Drrrrring!) Ça sonne : c'est le téléphone. Je devrais faire le sourd, Me cacher dans la cour.
Mais non, moi pauvre idiot, Je décroche et je dis : allo! Une petite voix mielleuse susurre des paroles heureuses : "Monsieur, Voulez-vous nous encourager, Nous allons former une équipe de basket avec des pygmées, notre objectif est assez élevé. Nous sommes justement dans votre quartier, Avec un camion pour accepter, Les dons de meubles ou de vêtements, De votre maison ou appartement".
Finalement je vide toute la maison, Question de faire un don
(Ding-dong...Dring!...) On sonne à ma porte / Ça sonne c'est le téléphone
Assez, Assez! Laissez-moi respirer! Assez, Assez! Laissez moi me ressourcer!
Ou je fais venir l'armée!....
Les vidanges passent (avec le seul le vrai l'unique Don Puant!)
Les vidanges passent, Et je te jette. Les vidanges passent, Non je ne regrette
Toi le fauteuil qui en sait plus long sur mon cul, Que toutes les femmes que j'ai connues
Les vidanges passent, Les écrits restent. Les vidanges passent, Et je vous jette
Vous, les souvenirs de mon voyage à Tahiti, Que j'ai rapportés dans une honteuse maladie
Les vidanges passent, Les écrits restent. Les gouvernements passent, La police reste.
Dai la lai la lai la lai, Dai la lai la lai la lai.....
Une histoire plate avec des marins
Raconte-nous une histoire plate, Avec des marins
Quelque chose de passé date, Un quelconque triste destin
Le capitaire Jean Sébastien. Faisait l'amour avec les requins
Mon Dieu! Il n'était pas très beau. Même qu'il lui manquait quelques morceaux!
Raconte-nous ....
Le matelot Henri Michelet, Se prenait vraiment pour un brochet
Il avait même quelques hameçons, Accrochés au fond de son caleçon!
(Un con à la mer! Un con à la mer!...)
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